en estoy momentos me encuentro como en estado de coma. no puedo hacer nada para cambiar mi comportamiento,me sineto bastante miserable y patética, ni si quiera me dan ganas de hacerme cortes, no es algo que haya abandonado, de ninguna manera, pero ya no me dan la gratificacion que me daba antes.
lo que he hecho es que he sido promiscua claro me he ido a la cama con dos personas que apenas conocia, no con los dos juntos pero si gente a con la cual nadie me aseguraba, valga la redundancia, seguridad. Me pude haber contagiado de Sida o haber quedado embarazada. Lo peor es que ni siquiera fue con tipos de mi edad, yo tengo 21 años y los tipos tenian 50 y 52 respectivamente, creo que andaba buscando algo asi como una enferma ¡magen paterna, mi viejo nunca estuvo conmigo, todo esto me hace sentir asco hacia mi misma.
Además mi mamá no me pregunta mucho acerca de mi vida amorosa, porque hace un año le confesé que era bisexual, la verdad esque no estoy segura de nada, sólo de que cuando estuve con mi ex pareja, la quise mucho, ella era una mina de 24, bueno con ella me sentía completamente lesbiana y sin complejos. El hecho de que haya ido a la cama con esos viejos no es porque me gustaran, fue sólo otra vlavula de escape, como también lo ha sido el alcohol y los psicofármacos.
Ahora estoy harta de esto, no quiero cagarlas más, voy a terminar infectada o con un hijo no deseado, o quizás lograre provocar otra pelea y tal vez ésta vez las perras esas tengan más suerte y me maten. Lo último es por que en septiembre pasado, unas tipas me pegaron en la calle, claro que yo las provoque, pero ellas eran cuatro y yo sólo una, menos mal que no me enterraron el cuchillo con el que andaban.-
ehhh para los que sean TLP también escribanme al mail gobolino.limite@gmail.com
chao!!!

Hola safo, yo sufro de TLP en estado grave, pero aun no sabemos a que se deve y entiendo perfectamente a lo que te refieres, yo tambien siento angustia y me gustaria acabar con todo pero no puede ser deves demostrar ser mas fuerte que la mierda que nos rodea. Acude a un medico, es lento pero se puede saber, solo que tienes que poner mucho de tu parte y pedir ayuda a tu familia y amigos. deves animarte y si necesitas algo aqui estoy chanian5@hotmail.com

Bueno...aki espty otra vez.......les contaré más o menos lo que ha pasado desde entonces...lo cual es harto también......

Después de mis encuentros promiscuos, arriesgados y ocasionales, bueno seguí en ese mismo camino, llegando a pasar un susto tremendo al hacerme un exámen de embarazo que me salió positivo....afortunadamente no era eso y me enteré que tengo ovarios poliquísticos.plop.....a tomar hormonas entonces.
La verdad no recuerdo mucho con toda la gente que me metí, pero hasta ahora han sido más hombres que mujeres, simplemente porque es más fácil llevare a un tipo a la cama, mis intenciones eran, buscar placer, pasar el rato, de nada me importaba quien era o de donde venía, ni donde estábamos, simplemente me prostituía por darle gusto a mi mentecilla enferma que al final sentía que tenía que entregar el cuerpo a cual fulano lo quisiese, tenía que hacerlo porque sentía que era mi castigo, que era una niña mala, debía dejar que sacaran sus ganas conmigo y así lo hicieron, fueron violaciones consentidas.
Luego de eso exámenes de sangre.....ya he pasado por 4. Negativos afortunadamente.Claro que tendré que hacerme otro, no se si esperar un mes más.............
El psicologo esta como aburrido conmigp porque no ve progreso, y no he ido a retirar mis medicamentos en meses.
Comencé a ir al Psiquiatra cuando ataqé a mi ex............fue muy loco, esa noche me llamo para que salgamos, la desgraciada me hizo lo mismo que antes y me dejo botada en la madrugada,entoces corrí a decirle que la amaba y que hacia eso por ella, el arrastrarme y tragarme el orgullo. la desgraciada no me hizo caso y ahi mismo dentro de la disco, rompí un vaso y la lastimé.
Me echaron del local como si fuera una delincuente, obvio no era pa menos, trate de lanazrme contra los vehículos al salir, para ir a parar al hospital,
no keria llegar a casa......al final como me evitaron me fui a casa.........
al llegar, tome mi radio, con el casette de Radiohead(Ok computer)......si pos no tenia radio con mp3......jijij. Me metí a la bañera y con un cinturón me amarré las muñeca, esperaba hacer engordar la vena para cortarla.....a toda costa quería estar en otro lado que no sea la casa o que me haga recordar lo que había pasado...........traté de cortar con mi bisturí, pero no hubo caso, sólo logré hacerme unas cicatrices, no corte profundo pero y se abrio un poquito la piel en mi muñeca derecha.
Después del fracaso.....hasta para eso lo hice mal, opté por dormir, me tomé unas pastillas y a dormir. Andaba borracha y había fumado algo de marihuana, pero al momento de atacar a mi ex, sabía lo que hací y no fue descontrol, lo pensé bien y quize hacer realidad un demis fantasías de atacar a alguien, porque ademas la idea me parecía muy excitante, me provocaba un placer morboso.
Al final fue horrible.al otro día tenía mi palma derecha cortada, debido a que forcejee y me aferré al vaso roto. Mi ex me dijo que le habia lastimado la mano y que le habian hecho 5 ppuntos, que ademas le lastime el estómago.
Esa tarde, la del otro día, me sentía mal por haber lastimado a quien quería tan obsesivamente, porque akellos que padecen TLP, sabran que no es difícil obsesionarse con otros.............a mi me pasa siempre y lo paso muy mal.
Después se me fueron todos los arrepentimientos y la rabia se hizo presente, comencé a odiarla y me lamentaba por no haberle causado más daño.......quería lastimarla.........golpearla, someterla..............antes ya había fantasiado mucho con eso, de hecho escribí un cuento, el que le entregué personalmente en donde relataba cómo yo la buscaba y la asesinaba cerca de su casa, pero probablemete la perra lo perdió o simplemente no lo leyó, no lo creo.............por lo menos hubiese estado atenta a que yo podía intentar algo en su contra , bueno después de eso como no sentía arrepentimiento alguno, me preocupé y le conté a mi vieja, asi que me llevo al hospital y tres meses después me atendieron , la verdad es que estaba demasiado indeferente a todo lo que estaba pasando, me había acostado con cierta cantidad de hombres y sin protección..................pero resulta que aún depués de lo que me pasó con mi ex, volví a caer en desgracia, metiendome con otros tipos, emborrachándome y saliendo mucho. Conocí a unas chicas, un grupo, todas lesbianas, me sigo juntando con ellas y lo pasamos muy bien, el sexo ha estado presente y me gusta que sea así, no siento remordimiento de acostarme con una mujer, al contrario, quisiera estar con más.
Conocí a la pareja de una de las chicas y me llevé demasiado bien con ella, al final ya va un poco más de un año que la conozco y desde que la ví me gustó, simplemente me provocó de una manera que no lo habia hecho alguna otra persona, era muy distinta a mi ex, nooo otra cosa, una mujer interesante.....con su voz ronca, su perfecto inglés, sus gustos musicales, su sensibilidad, su presonalidad, su presencia.......noo, esta mina tenía lo que andaba buscando, una mujer que llama la atención, que al igual que yo, la veía sola, supongo que por eso me identifiqué tanto con ella, porque reflejaba mi soledad, era como verme a mi misma, ella era como yo pero sin dejarse quebrar, aunque yo sabía que en el fondo su corazón sangraba.............Dios!!! lo que me pasó con ella, fue que la idealicé y hasta hace unas semanas atrás estaba completamente obsesionada con ella, sus movinientos, sus tonos, su sonrisa, sus manos, su exquisita voz, su cabello todo toda ella, la tenía tan grabada en mi mente, sus aromas, todo..........ahh era enfermante, llamaba deseperada a mi mamá y le contaba que no sabía que hacer............no podía sacármela de mi mente, ella me keria y me kiere komo amiga, tiene su pareja y estan bien, pero yo, bueno me mantengo neutro, le doy consejos de amiga y la apoyo, pero en el fondo ya perdí las esperanzas con ella, aunque hay veces que me quedo congelada mirándola......lo que me sucede igual es que cuando la veo, cuando debo irme.....vaya, llego a mi casa a llorar amargamente, la idealizo a tal punto, la transformé en un personaje, la mujer que yo quería, al final me he enamorado de un maldito fantasma.................el verle solo me deprime más, pero prefiero torturarme así y visitarla......y recibir uno de sus abrazos ó disfrutar de sus ojos cerrados al contarle anécdotas, me basta sentirla al lado, sentir su perfume, molestarla, jaja...............lo único que deseaba era que ella me viera así como la ví yo, pero eso nunca sucedió..............no he tenido ningún contacto de otra índole con ella, supongo que es algo bueno, si no sería muy amargo anhelar sus labios otra vez.
Ahora, eestando en agosto 17 de 2006, bueno veran que han pasado cosas, pero yo no he progresado mucho, sigo sola, por lo menos logré ponerme a trabajar por dos meses, eso es logro para mi, porque suelo botar las cosas, me aburren pronto. Con respecto a los cortes, bueno cuando mi ex me abandonó, me corté todo el cuerpo, los brazos , los senos, el abdomen, a los costados, incluso escribí su nombre. Cuando le dije a esta nueva niña que me gustaba, todo esto después de como un año, me tallé en el ante brazo la siguiente frase: "you queer", por el tema de Garbage, queer, que me encanta y que cada vez que lo escucho me la imagino bailándolo. Me sequé la sangre con papel sanitario, esto lo hice, a las afueras de la inglesia que esta cerca de mi casa, mientras escuchaba el tema Queer, y lloraba amrgamente, lo hacía por ella, derramaba mi sangre por ella, era excitante igual,.....es como fetiche mío, Depués guardé los papeles impregnados en sangre (mmmm ) y los envolví en un regalo, una tarde se lo regalé a ella...........cuando mi kerida lo abrió, se quedó sin palabras, vi que se le llenaron los ojos de lágrimas, ella me dijo en una ocasión, mientras lloraba arrodillada frete a mi, que le dolía verme sufrir y que le gustarái calmar ese dolor, que era valiosa y too eso, me dijo exactamente lo que quería escuchar de labios de mi pareja, si ella lo hubiese sido, pero me lo dijo como amiga.....
fuck...........
Bueno en algunas de las salidas consumí coca tambien, y sin darme cuenta terminé desnuda con un tipo en una habitación, claro que como estábamos tan boorrachoe y y con la coca, al final no atinamos a nada, menos mal.

Ahora me he mantenido invicta por un mes, sin meterme con hombres, asi espero sólo estar con mujeres y encontrar a una pareja que me quiera y me respete.
Adios.
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gobolino_2@hotmail.com