Se sienta en una mesa del restorán un matrimonio y él le dice a su esposa:
- Cielo de mi vida, vás a beber algo?
- Razón de mi existencia, que quieres de plato de entrada?
- Mi amor eterno, te gustaría una langosta especial de la casa?
- Querida de mi alma, quieres servirte algo más?
Y así se dirigía a ella con expresiones similares durante toda la hora de la cena.
Se levanta èl y se dirige al mozo:
- Mesero, me podría dar la cuenta?
El mesero le responde:
- Permitame usted una pregunta, qué maravilla que trate así a su señora todo el
tiempo... ¿Cuántos años de casado llevan ustedes?
- Veintisiete años, responde el señor.
- Realmente es un placer ver tratarse un matrimonio así, luego de tantos años.
Sorprendido el cliente, le responde:
- Usted no entiende, hace ocho años que me olvidé del nombre.

La profesora les habia dictado unas palabras a ver como las
escribian.
> > >Una de las palabras era "huevo".
> > >El niño que esta al lado de Pepito le pregunta a este :
> > >"Huevo, es con hache o sin hache", a lo que Pepito le responde......
> > >"Yo no se, por si acaso yo escribi "cojones........."
> >
> >

>LA SIRVIENTA BRUTA

Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de semana en la playa, Don Luis se encuentra insistiéndole a la nueva y muy bonita sirvienta, que le abra la puerta de su dormitorio.

- Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho.
- No, siñor, tese quieto!.
- Mira, María, si abres te aumento el sueldo...
- ¿Y, luego que le dicimos a la patrona?
- Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.
- Ta bueno, patrón, pero pase por debajo di la puerta su certificado de que no tiene SIDA.

Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Luis se da el gustazo.

Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis a sirvienta:
- ¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estas enterada de las cuestiones de salud!
- Si, patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante, rete disnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!!!!!

> rintimbili ha escrito:
> La profesora les habia dictado unas palabras a ver como las
> escribian.
>> > >Una de las palabras era "huevo".
>> > >El niño que esta al lado de Pepito le pregunta a este :
>> > >"Huevo, es con hache o sin hache", a lo que Pepito le responde......
>> > >"Yo no se, por si acaso yo escribi "cojones........."
>> >
>> >
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MUY MUY BUENO, DE SALON CON ESTILO.

LO MEJOR QUE HE LEIDO POR AQUI. JJJAAAA
MUY PERO MUY BUENO, EXCELENTE.

ME HAS HECHO REIR MAJO, GRACIAS QUE ESTA MUY MUY BIEN EL CUENTO.
> elcarlanco ha escrito:
> Se sienta en una mesa del restorán un matrimonio y él le dice a su esposa:
> - Cielo de mi vida, vás a beber algo?
> - Razón de mi existencia, que quieres de plato de entrada?
> - Mi amor eterno, te gustaría una langosta especial de la casa?
> - Querida de mi alma, quieres servirte algo más?
> Y así se dirigía a ella con expresiones similares durante toda la hora de la cena.
> Se levanta èl y se dirige al mozo:
> - Mesero, me podría dar la cuenta?
> El mesero le responde:
> - Permitame usted una pregunta, qué maravilla que trate así a su señora todo el
> tiempo... ¿Cuántos años de casado llevan ustedes?
> - Veintisiete años, responde el señor.
> - Realmente es un placer ver tratarse un matrimonio así, luego de tantos años.
> Sorprendido el cliente, le responde:
> - Usted no entiende, hace ocho años que me olvidé del nombre.
>